New Dark Times, édition banale.

PEOPLE

Darkam, notre ancien Maire bien-craint-aimé, est soudain sorti de sa mystérieuse retraite pour jeter un oeil à notre belle nouvelle ville. Avec l'esprit politique qu'on lui connaît, il s'est immédiatement dirigé vers le centre névralgique de la ville, et a apprécié en connaisseur une soirée de beuverie dans notre belle Taverne Platinium. Malgré nos nombreuses approches aux fins d'interview, nous avons déduit de ses éructations alcoolisées qu'il ne souhaitait faire aucun commentaire. Que nos lecteurs se rassurent, nos reporters devraient bientôt sortir de leur coma. Le célèbre Troll, ne souhaitant visiblement pas faire de cérémonie, est reparti au petit matin en catimini, en ne piétinant que quatre maisons et une charrette de fruits et légumes. Une preuve de plus de sa vaillance, car tout le monde ne récupère pas dès le matin suivant d'une gueule de bois à la BAN !

NécroX, le mage calamiteusement connu, continue de purger sa peine à la Tour d'Isolation. Pourra-t-il être présent lors de la demi-finale du Tournoi, ou devra-t-il déclarer forfait ? Les rumeurs vont bon train, mais personne ne tient à s'exprimer sur le sujet. Même les mages les plus extrémistes du SMFO, qui sont déjà allés jusqu'au terrorisme pour le soutenir, se tiennent cette fois tranquilles. Un bruit court dans les milieux magiques que cela serait lié avec l'argent qu'ils auraient investi et perdu dans le projet Christmasbusters de Dawarsen. Quant à la Municipalité, elle refuse de répondre à nos questions, à part Arguyle Jawbreaker, mais lui, étrangement aucun reporter ne semble avoir quoi que ce soit à lui demander.

MODE

En moins d'une journée, les sacs à dos koalas sont devenus le nouvel item incontournable de la ville. Un boom sans précédent dans une ville où, quartier elfe mis à part, la mode se limitait au domaine de la métallurgie à usage agressif. On se les arrache littéralement (ce qui, au passage, a fait monter les actions Gorzyne, pour nettoyer les taches de viscères). Les distributeurs, dont le statut reste mal connu, ont investi leur argent dans différentes activités de sponsoring, parmi lesquelles un ballet, et le Tournoi lui-même. Le sac à dos koala vient même de détrôner le lézard Minimik (made in Tropikana) comme mascotte de l'événement.

FAITS DIVERS

Mort de six elfes un peu partout en ville. Le SGI estime après expertise que les empreintes de Troll du Chaos au milieu desquelles on les a retrouvés sont contrefaites, et l'enquête s'oriente vers le REVENS.

Cambriolage de l'entrepôt Toudou. Une quarantaine de témoins peuvent certifier avoir vu des lutins escalader le bâtiment hier au soir. De plus, les restes coincés dans le système de ventilation indiquent des créatures de taille P. Cependant, la police, après la découverte décisive d'une note disant "C pa le Sire mè dé méchan exta egzdrat ekstrat aliennes", explore les pistes d'une invasion exraplanaire.

DERNIERE MINUTE :

La police a découvert, dans une ferraillerie, un golem aux poings en forme de pieds de troll. La direction de la pkmaster holymetal industry a été contactée par la police. Le vice-président du jour a accepté de recevoir un inspecteur.

ETRANGER

On a frôlé la crise internationale. L'ambassadeur de l'Empire de Jade a comparé publiquement D-City à "une petite tache de graisse séchée au milieu d'un grand plat à takoyaki mal lavé". Bien sûr, tout le monde en ville se moque éperdument de l'opinion de l'Empire de Jade. Le fait que leurs insultes soient ainsi ignorées a grandement offensé l'Empire, qui a été sur le point de nous déclarer la guerre. Heureusement, l'ambassadeur a été frappé en traître, en pleine rue, par l'explosion d'une grenade à plâtre. L'Empire s'est déclaré satisfait de ce qu'i a pris pour des représailles darkamiennes, et nos relations sont revenues à la normale.

SPORTS

Bien qu'achevé depuis plusieurs dizaines de jours, le Tournoi de Catch est encore sur toutes les bouches. Il s'est conclu par la victoire de NécroX face à FarFade. Le match, fut, à sa façon, haletant. NécroX a su avoir le triomphe modeste et est vite rentré chez lui malgré la foule qui souhaitait le féliciter chaudement, certains même avec des torches et des fourches.
La rédaction tient à adresser ses voeux de prompt rétablissement à notre collègue Richard, qui a couvert l'événement pour la palantirovision et a ensuite dû être hospitalisé pour fatigue nerveuse.


SCANDALE

Vague de décès sans précédent en ville. Des paladins, des elfes, des druides, des orphelins et des chiots ont été retrouvés percés de carreaux d'arbalète. La police, après enquête, a conclu a une vague de suicides. Le commissaire Héliote Néness "L'incorruptible", du Special Gobelin Investigation, nous déclare : "Des éléments incontestables nous prouvent qu'il s'agit de suicides collectifs ou individuels, causés en majorité par les effets néfastes des drogues distribuées par l'association connue sous le nom de Paix Verte. Ce groupe a déjà été impliqué dans des émeutes de nuit, et des mesures vont être prises contre lui."
(NDLR : Pour les lecteurs qui se poseraient la question, le niveau de langage du commissaire s'explique par le fait que le SGI n'emploie pas que des gobelins. Pas dans la hiérarchie, en tout cas.)
La police attribue à l'état drogué des victimes les circonstances parfois étranges de leur suicide : oreilles coupées, blessures dans le dos, absence de l'arme sur le lieu du suicide ...

INDUSTRIE

Le nouveau produit de Pkmaster Holymetal Industries, l'arbalète à répétition customisée VIPERE, connaît un franc succès auprès du public des professionnels. Déjà plébiscitée par le gratin des tueurs à gages,et utilisée par certains des récents suicidés, l'arme intéresse désormais le SGI. Suite à l'envoi d'une caisse d'échantillons gratuits, le service de police s'est dit prêt à commander une cinquantaine de ces armes.

FAITS DIVERS

Nouveaux affrontements dans la guerre des gangs pour le contrôle du trafic d'alcool. Le gang des nains a ravagé et incendié un repaire de la mafia russe la nuit dernière. C'est le troisième incident similaire cette semaine. Selon les experts de la police, la mafia russe paraît complètement désorganisée, comme privée de chefs. "Cela doit bien faire deux semaines qu'ils n'ont pas fait pression sur nous", témoigne un officier, sidéré.

Vague d'accidents ce matin près de la Taverne. Plusieurs passants ont dérapé dans des mares de Coca ou glissé sur diverses sucreries, et se sont cassé la jambe. Quelques témoins assurent qu'une tête de Joker volante aurait vomi ces sucreries . La police n'enquête pas.

PEOPLE

Shiva Brathakavanishiythanassakamaladjinnekhya, serveuse à la Taverne d'Elvis, a été élue miss D-City ! Le jury a succombé à sa danse du ventre, ses clins d'oeil coquins et surtout, nous confie-t-on, le détail assassin : "Elle a toujours une main sur la hanche, quoi qu'elle fasse". La vraie beauté ne s'acquiert pas ...

FAIT DIVERS

Le sous sol de la tour d'isolation aurait été victime d'un fou furieux plus furieux que les autres, puisqu'il aurait réussi à s'enfuir de sa cellule de contention après avoir ravagé les labos d'études, de soins et les cabinets de psychatrie qui se trouvait sous notre belle prison. Certains disent que ce serait du aux nouveaus dirigeants et médecins, arrivés depuis peu les docteurs E.Kalyptus et K.Oala ... Toujours est-il que la population doit prendre garde ! Profitant du trou béant creusé a mains nues dans les parois renforcées qui délimitaient le centre. Un témoin affirme avoir vu le responsable des événements. Greunsh Kala, ivrogne reconnu et réputé, nous raporta ceci : " Bah bien .. Hic ... Que j'l'ai vu l'asticot qui ... grmpfblbl .. Hic ! ... qui a fait c'tintouin ! Ressemblait a l'autre la ... V'savez le type avec ces machins ... Et qui parle comme chai pas ... Hic ... quoi !!! Enfin voila !"
Toute personne ayant plus d'informations sur le sujet décrit est prié de se présenter au Commissariat de Police le plus proche pour un passage a tabac interrogatoire en règle.

MODE

Un second témoin affirme que l'individu portait sur son dos un sac koala ! Comme quoi la mode frappe partout et tout le monde ! Vous aussi faites preuve de goût et acheter un Sakoala ! Défilé prévu ce jeudi dans les tavernes les plus réputées de la ville !

PEOPLE

Shiva Brathakavanishiythanassakamaladjinnekhya aurait été aperçu au bras des plus puissants dignitaires Darkamiens depuis son éléction ! Le tout Darkam attends des confirmations sur les histoires de coeur de notre nouvelle icone !

BIBLIOGRAPHIE

"Comment je êtrrre sorrrti de l'enfer eucalyptusien" par un auteur inconnu remporte un franc succès dans les librairies. Ci joint un extrait particulièrement parlant : "Aprrres avoirrr arrrrraché sac à dos infirrrmier, je serrrvirrr de tête de lui pourrr frrracaasser porrrrte et crrrânes des garrrrdes, puis je plus qu'a tuer tout ceux qui crrroisait chemin de moi avec arrrmes récuperrrées sur cadavrrrres !" Une écriture qui touche au plus profond de nos coeurs

FAITS DIVERS

Depuis le Tournoi, la criminalité était restée basse dans notre bonne ville. Avec la mise sur le marché de la VAN, les gangs nains et la mafia russe avaient perdu une grande part de leurs revenus. La mafia avait d'ailleurs perdu beaucoup de son influence depuis la disparition de son chef, le tristement célèbre Boris.
Mais depuis deux jours, une série de hold-ups et de rackets fait rage parmi les petits commerçants. Ils sont l'oeuvre d'un duo dont le signalement est le suivant : un colosse velu, rappelant les Barbares des steppes, et un lutin perché sur son épaule. Ils portent des vêtements visiblement volés car respectivement beaucoup trop grands ou petits pour eux. Les soupçons se sont d'abord portés sur FarFade, qui a déjà plusieurs vols à son actif; mais son absence de la ville a été confirmée. De plus, ce lutin-là a pensé à emporter la caisse du magasin à chaque fois.
Plus grave, ils auraient commencé à former un nouveau gang, recrutant des subalternes de force si nécessaire, et perturbant l'équilibre des forces malhonnêtes qui faisait la fierté de notre ville.
C'est la panique au SGI, qui ne sait pas, face à ces malfrats inconnus, par qui il doit se laisser acheter, et qui doit donc mener l'enquête.

Des rumeurs font état d'une implication d'Arguyle Jawbreaker, mais elles sont invérifiées pour cause d'invocation des Droits de l'Homme par les reporters qui étaient censés aller l'interroger.

ASTROLOGIE

Une nouvelle étoile a été aperçue dans la constellation du Calmar. Les devins de D-City ont interprété ce signe comme l'annonce de fléaux à venir, et on a sur leurs conseils procédé au sacrifice propitiatoire de cinquante Murlocks. La thèse selon laquelle ce serait un signe de l'arrivée imminente d'extraterrestres a soulevé bien des rires dans les milieux autorisés.

DERNIERE MINUTE :
L'étoile semble être tombée sur Terre. Nous ignorons encore l'emplacement du point d'impact, mais un grand trait de lumière a été vu ce matin s'abattre vers l'ouest, et le point lumineux dans le ciel a disparu.

SCOOP

L'étoile semble s'être abattue sur la cité elfe d'Istwardelar, qui a subi des dommages conséquents. Le corps des oracles et devins se félicite que le sacrifice ait été efficace.

CULTURE

Concert à la harpe au Stade, ce soir, organisé par les elfes. Les bénéfices seront employés à la restauration du palais d'Istwardelar.

ECONOMIE

Les nains ont subitement acheté de gros stocks de tomates, faisant grimper le cours de cette denrée.

ASTROLOGIE:

Les membres de l'observatoire de D-City sont dans la perplexité après la chute de deux corps célestes dans les alentours de la cité. Sans comparaison avec la catastrophe d'Istwardelar, les deux objets inconnus se sont contenté de s'écraser dans un rayon de 50 à 100km autour de la ville. Le premier, selon les devin, aurait ralenti avant de toucher le sol, de sorte qu'on peut plus parler d'un atterrissage plutôt que d'une chute de météorite. Il est tombé à une cinquantaine de kilomètres de la ville, la Mairie hésite encore à envoyer une équipe sur les lieux "pourrr cause de rrréduction bugdétairrre" selon un des élus. Le second objet, en revanche, s'est violemment écrasé dans le désert des Sarghathes, à plus de 110km, et a violemment percuté le sol, traversant la couche rocheuse et disparaissant dans le réseau de caverne courant sous tout le plateau désertique: les devins s'avouent pessimistes quand à la possibilité de retrouver ce corps céleste.

FAITS DIVERS:

le redouté directeur de la Tour d'Isolation de D-City est porté disparu. Arguyle Jawbreaker avait demandé un congé (le premier depuis sa prise de fonctions) pour enquêter personnellement sur les étranges évènements de la ville. La dernière personne à l'avoir vu est notre cher Elvis, qui a déclaré devant nos palantirs: "il avait rrrefusé une VAN avant de parrrtirrr. Pas étonnant qu'il lui soit arrrivé malheurrr! Que cela serrrve de leçon à tous: la VAN d'Elvis fait rrrevenirrr la femme aimée, empêche la chute des cheveux et éloigne les ennuis!"

DISPARITIONS:

Outre Borrris dont les autorités n'ont pas réussi à retrouver la trace, on est toujours sans nouvelles du groupe parti dans la forêt Nord pour chasser les monstres nuisant à l'exploitation forestière. Yrrkel Dawarsen, Galdwyn Darkyl, Mathias et Gildas Alvensen, Ratapoil, l'Archange Nain, R478S246L9 et Farfade sont en conséquence portés disparus.

Concernant ce dernier, beaucoup des habitants de D-City ont cru bon de manifester leur joie par quelques menues manifestations de seulement 6000 personnes selon les syndicats, 18000 selon la police.

FAITS DIVERS

Après quatre jours de méfaits, le mystérieux duo de malfaiteurs, surnommé « Laurel et Hardy » par les services de police, semble s’être évanoui dans la nature : aucun signe de leur activité depuis hier. Le SGI voit là le signe qu’ils préparent un coup d’envergure.
« Nos indics dans la pègre semblent d’ailleurs terrifiés par quelque chose », nous a confié le Commissaire Héliote Néness.


RETOUR

Après leur départ pour une MAP de routine en début de semaine, le groupe d’aventuriers recruté par le syndicat des bûcherons avait été porté disparu. Mais après plus de quatre jours sans nouvelles, une partie du groupe est revenue hier dans la soirée. Etrangement, ils sont rentrés par la porte Ouest, alors que leur mission était censée se dérouler dans la forêt au nord de la ville.
Matthias et Gildas Alvensen, l’Archange Nain et Ratapoil sont donc de retour parmi nous. Ils sont allés arroser cela à la Taverne, et réclamer leur récompense. Peu désireux de donner des détails sur le déroulement de leur quête, malgré les questions, ils ont cependant précisé avoir été séparés du reste du groupe, et craindre le pire pour eux.
Les pires suppositions peuvent donc être faites quant au sort de Galdwyn Darkyl, R478S246L9, NécroX et FarFade. Ce matin, les prêtres de plusieurs ordres ont incité leurs ouailles à prier pour le salut des premiers et le repos éternel des seconds.


POTINS

Qui est la jeune inconnue hilare revenue avec les aventuriers, et que le barbare Ratapoil semble serrer de près ? Les commentaires vont bon train à la Taverne !

DOSSIER SPECIAL

Citoyens de Darkam-City, voici un reportage spécial de notre collègue Richard sur les événements sans précédent qui ont secoué notre cité aujourd’hui.

La nuit avait déjà été mouvementée. Les dieux savent que le darkamien moyen n’est pas habitué au silence ; mais la prise d’assaut du manoir Alvensen, non loin du centre-ville, par un groupe organisé, semble traduire une extension de la guerre des gangs à un quartier où elle est habituellement absente. Dans le même temps, la Tour d’Isolation était secouée par une série d’explosions. Son Directeur est toujours porté disparu, et les autorités se refusent à tout commentaire, nous n’avons pas pu en savoir plus.

Après une nuit secouée par cette agitation inhabituelle, au matin, notre ville a vu 84 % de sa population, sans concertation préalable apparente, sortir de la ville et se diriger vers le nord-ouest avec des paniers de pique-nique. Curieusement, ce départ a donné lieu à un affrontement violent avec des elfes, pourtant habituellement partisans des casse-croûtes bucoliques en pleine nature.
On nous signale parallèlement un anéantissement de la population lutine de la ville ; la rédaction préfère cependant rester prudente face à de telles rumeurs.

Pour conclure, en fin d’après-midi, la cité entière a été secouée par des vibrations magiques de grande ampleur et d’origine inconnue, qui ont causé une inondation de mousse savonneuse parfumée à la lavande bon marché.

Tous ces phénomènes sont-ils liés entre eux ? Que se passe-t-il ? A l’heure actuelle, difficile d’en savoir plus. La ville est quasi déserte et livrée au pillage, le Maire est aux abonnés absents. Personne ne semble rien savoir. Si on ajoute que la totalité de l’équipe de rédaction et d’investigation du NDT est partie avec les pique-niqueurs, ne laissant que Richard, épargné parce qu’il a passé les vingt derniers jours à souffrir des tourments inédits dans l’estomac de Guu, qui ne l’a recraché que cette après-midi, qu’il est tombé en plein bazar auquel il ne comprend rien, que le reportage inédit qu’il espérait faire à partir du récit de ses aventures eh bin il tombe à l’eau vu que y a plus personne pour le lire, et qu’en plus il est obligé de faire fonctionner tout seul ces TULIPERIES DE ROSE TREMIERE DE PRESSES A IMPRIMER …

Ahem, où j’en étais moi ?

Bref, nos enquêteurs (tu parles, y a plus que moi) vous tiennent au courant ! Ne manquez pas la prochaine édition de votre journal favori !
Mon Pulitzer … Je le tenais presque …

INTERNATIONAL :

Les puissances étrangères jouxtant le territoire de la Nouvelle Darkam City s'émeuvent du silence prolongé de notre bonne ville. En effet aucun marchand, diplomate ou même voyageur provenant de notre cité n'a été recensé par leur service. L'envoie de troupes d'occupation de sauvetage a été décidée.

FAITS DIVERS :

Suite aux évènements majeurs qui s'ils ont manqué de faire rayer de la carte notre cité ont eu au moins l'avantage de la nettoyer à grandes eaux mousseuses, un calme inquiétant s'est installé. Avec la quasi totalité des habitants, c'est la liste habituel de méfaits, attentats, batailles entre gangs rivaux qui s'est considérablement effacée. Le SGI ne peut enquêter sur cette véritable grève des malfaiteurs, l'ensemble du service ayant décidé de rejoindre nos citoyens dans ce mystérieux pique-nique campagnard.

PEOPLE :

L'information qui fera vibrer nos ménagères lors de leur retour de voyage est bien sur le coming-out de NecroX, de Matthias Alvensen, et d'un nouveau venu en ville répondant au nom d'Eldir. Ceux-ci ont été en effet vu prendre un bain ensemble durant une bonne partie de la journée d'hier et dans une tenue peu habillée sur le campus de l'université de magie. Nous n'avons pas pu interroger les intéressés sur cette acte de courage manifeste qui semble avoir été facilité par la réduction substantielle de la population et de ce fait du nombre de rumeurs possibles. Mais c'était sans compter sur le NDT qui est et sera toujours sur la brèche pour vous informer !

INFORMATION SPÉCIALE :

Nos sources nous révèlent qu'un groupe d'aventurier composé par Boris, des membres du REVENS, le directeur de la tour d'isolation, le fils de NecroX, Matthias Alvensen, Farfade, L9 et une jeune inconnue ont décidé de monter une expédition à la recherche de la population disparue de NDC. Ce départ mystérieux est-il plus qu'un simple pique-nique ? S'agirait-il d'un complot de haut vol ? Le maire Dwalin qui lui aussi est porté disparue est-il une victime ou un membre du possible complot ? Tout cela, vous sera racontés d'ici quelques jours par notre reporter Richard (oui celui qui se tape tout le boulot depuis quelques jours...) qui a décidé courageusement d'aller couvrir l'expédition (de loin...) afin de vous tenir au courant de tous les prochains développements !

PEOPLE

Suite à notre article de l'édition du matin, NécroX nous écrit une lettre où il revendique ouvertement sa bisexualité ! Voir notre rubrique "Courrier des lecteurs" !

INTERNATIONAL

Plus de renseignements sur les offres de "protection". Un émissaire de l'ambassade de l'Empire de Jade, sorti ce matin de leur périmètre interdit au public, cherche depuis un fonctionnaire de la Municipalité pour lui remettre la déclaration officielle de mise sous protectorat. Tous les guichets étant déserts, la procédure ne peut être respectée. Aux dernières nouvelles, le mandataire se tapait la tête sur la porte de la Mairie en implorant tous les Sages de jaspe de délivrer son humble personne de cette ville de déshonorés.

Quoi qu'il en soit, d'après notre expert en géopolitique (Richard, faute de personnel), l'Empire de Jade mettrait au mieux un mois et demi à envoyer des troupes d'occupation. Par contre, la rumeur des problèmes de notre ville se répand vite dans la région, et les tribus errantes de barbares des plaines commencent à s'agiter ... Comme ils ne savent pas lire, nous pouvons sans crainte imprimer les mots suivants : s'ils découvrent notre état de faiblesse, ils pilleront la ville sans pitié, ramassant le peu de richesses laissées en place par Ninjigen Sygmato ! Notre équipe rédactionnelle (Richard) en appelle donc aux habitants restants : faites votre devoir citoyen ! Mettez des mannequins sur les murailles !

VOISINAGE

Depuis quelques heures, les citoyens restants de la ville on put observer la présence de barbares des plaines vagabondant ça et là dans notre ville sans rien piller ni tuer, ou presque. Notre équipe (Richard) toujours avide de vous tenir informer a reçu il y a peu un billet anonyme qui pourrait nous expliquer les tenant et aboutissant de cette étrange affaire.

Chers habitants de Darkam City

AU vu de l'état de dépeuplement de la ville, les barbares des plaines ont récemment investi la cité pour se livrer au pillage. Par un hasard miraculeux, un dénommé Gorack se trouvait parmi eux. Il s'agit d'un prêtre-barbare (cette seule description est suffisante pour le reconnaitre) qui vénère une espèce de dieu appelé Drehk, et dont le dieu rival est Strike. Par un obscure procédé cette individu s'est persuadé que Darkam city était la ville sainte de son culte et que tous ses habitants sont des "amis de Drehk". Son ascendance sur les autres barbares a transformé nos envahisseurs en protecteurs de la ville "sainte".

Il est impératif pour la survie de la ville que les Darkamiens et Darkamiennes s'efforcent de conforter le prêtre dans sa croyance sans quoi il pourrait causer des dégâts très importants à vos maisons et à vos vies.

PS : Il ne sait pas lire.

SPORTS

La rencontre à domicile entre les BCBF et les Terreurs Hommes-Bêtes s'annonce sous les meilleurs auspices. En effet, la nouvelle a commencé à se répandre hier que les joueurs des THB, arrivés en ville la semaine dernière pour s'habituer au terrain du Coliseum, étaient partis au mystérieux apéro géant spécial sakoala d'il y a trois jours. Aucun participant n'ayant reparu, l'équipe des THB ne pourrait, croit savoir notre enquêteur, aligner que son ailier gauche, Grubor Morve-au-Groin. Celui-ci était le seul à avoir catégoriquement refusé tout sac à dos, en raison de sa célèbre allergie aux poils d'animaux (même les siens, curieusement, d'où son surnom). Dewey Nightwish, interviewé, a nié toute implication dans cette disparition, et a ajouté que les paris déjà pris n'étaient pas remboursables.


ENQUETE

Les soupçons s'amoncellent autour de ce que les habitants restants de la ville appellent désormais "l'affaire koala". Après trois jours sans nouvelles, les questions se font entendre. Aucune réponse au grand magasin de sacs à dos, fermé pour une durée indéterminée. Içan Skri Manapoutra, le représentant actuel de Tropikaña Ltd, a publiquement accusé les fabricants de sakoalas d'escroquerie, de vente de produits défectueux et dangereux, et de concurrence déloyale. Rappelons que les ventes de peluches Minimik (un produit Tropikaña Familiars) avaient chuté suite à l'introduction des sakoalas sur le marché. Le sieur Manapoutra a ensuite déposé officiellement une plainte contre X pour tous ces chefs d'accusation. Le holding Tropikaña a aussi, officieusement, fait passer le mot dans le milieu des tueurs à gages internationaux - mais nous n'avons pas le droit d'en dire plus.
Quoi qu'il en soit, et tandis que le doute s'installe, les déclarations post-traumatiques de notre confrère Richard sur sa récente enquête avortée ne sont pas faites pour nous rassurer. Car que toute cette affaire ait ou non un côté sombre, une chose est sûre : le groupe d'aventuriers qui a pris sur lui de retrouver les disparus compte un bon nombre de maniaques homicides. Si vous avez des proches parmi les victimes, priez pour eux.

RELIGION

Le prêtre Gorack, usant de sa voix de stentor, a défilé ce matin dans les rues pour proclamer le caractère officiel de la religion de Drehk. Les préceptes de culte obligatoire impliquent un couvre-feu au coucher du soleil, "car quand Strike jouer lui pas mériter spectateurs". La communauté des vampires a fait savoir qu'elle préparait un communiqué de protestation.

SOCIETE

Bien qu'ils n'aient pas encore d'uniformes, les gardiens de la ville sainte sont parmi nous ! En effet, la petite tribu de barbares des plaines convertie au culte de Drehk a pris ses fonctions ce matin. Les habitants interrogés disent que c'est rassurant de savoir que quelqu'un remplace la milice, mais préfèrent rester prudents et cacher encore un peu leur or et leurs filles. Les gardiens se sont établis dans le village barbare préexistant à la porte sud de la ville, ce qui a entraîné quelques frictions avec les occupants initiaux. Mais après intervention de Gorack, la volonté de Crôm a été reconnue comme recoupant celle de Drehk, et les survivants des deux tribus ont commencé à cohabiter.

VOYANCE

Le côté obscur trouble tout. Impossible à lire est l'avenir !

FAITS DIVERS

Une série d'attaques terroristes a frappé le village barbare, occasionnant des pertes parmi la milice de Drehk. La plus récente, l'explosion d'une armoire de ce que les experts hésitent à appeler de la lingerie, a donné lieu a des images si atroces que nous n'osons pas les reproduire ici. Une cellule psychologique a été mise en place pour les victimes. La décimation du SGI par l'affaire des mystérieux koalas rend toute enquête improbable.

DIVERTISSEMENT

La communauté elfe, une des plus épargnées par les koalas (bien que tristement atteinte par un combat de rues), profite du peu de population de la ville pour organiser un apéro géant. Tous les intéressés sont conviés demain au quartier elfe. Toute participation culinaire végétarienne est la bienvenue. Dame Bri-Jeet Bardow devrait profiter de l'occasion pour présenter son nouveau projet de préservation des moineaux.

POLITIQUE

Le nouveau Maire Grand Maire Grand Roi Maître Lutin dirigeant de D-City réforme à tours de (très courts) bras les institutions chaque jour depuis le début de son (très court) mandat. Culte officiel de Drehk, réforme de la milice, modifications de la fiscalité, nouvelle politique magique, journée de la sucette hebdomadaire … Le temps nous dira si ces choix radicaux sont sages. Gageons cependant qu’il n’y aura guère de problèmes, le seul moyen d’échouer à gouverner D-City étant d’interdire l’alcool et les bagarres.

URBANISME

La place devant la Taverne et la plupart des bâtiments se trouvant sur une ligne droite entre celle-ci et le Temple de Drehk ont été détruits dans ce qui a plus tard été signalé comme un “événement religieux”. Espérons que le calendrier du culte de Drehk ne prévoit pas une périodicité trop élevée pour ce genre de célébration.
Dans le même ordre d’idée, les explosions qui ont ponctué cette semaine sont attribuées par le SGI à des ratons-laveurs méthanogènes atteints de combustion spontanée. Le reste de la ville préfère y voir un lien avec le fait que Beggar Brûlepourpoint soit toujours en liberté. Brûlepourpoint, rappelons-le, est un gnome très dangereux, pyromane et maniaque des explosifs. Détenu depuis des années à la Tour dans un cachot de haute sécurité pour de nombreux crimes (dont la fabrication en série et la vente de selles “spécialement rembourrées” à la gelée explosive), il s’en est évadé le jour de la marée de savon, nous ignorons dans quelles circonstances. Il était toutefois resté coincé dans l’enceinte de la Tour, comme les nombreux prisonniers qui s’étaient mutinés suite à la chute des effectifs des geôliers (due à la désertion des porteurs de sakoalas). Lors de l’amnistie offerte par notre Grand Maire à tous les prisonniers, Brûlepourpoint a mis le feu à la bourse offerte, a jeté les pièces d’or brûlantes au visage des gardes et a disparu dans les rues. Depuis, impossible de le retrouver, tant les effectifs sont insuffisants pour quadriller une ville pleine de maisons abandonnées.
Il semblerait que Beggar ait réussi, avant son évasion, à s’emparer de pièces détachées d’un engin explosif à base d’alcool, encore que nous n’ayons pas réussi à en savoir plus.

DOSSIER SPECIAL : QUE SONT-ILS DEVENUS ?

Nos lecteurs se souviennent du Grand Tournoi de Catch qui avait durablement marqué les esprits et occasionné le succès de la saison touristique de notre cité. Si les noms et visages des principaux vainqueurs sont encore bien présents dans nos esprits malgré le temps qui a passé (quelques semaines), tous ne peuvent pas en dire autant. Certains participants, indépendamment de leur performance athlétique, sont sortis de l'actualité. Mais n'ayez crainte ! L'équipe du New Dark Times au grand complet (toujours juste moi, Richard) a retrouvé leurs traces !
(Ils ont cependant refusé de participer à un grand combat des has been des années 80)

Içan Skri Manapoutra

Eliminé dès le premier tour par NécroX, le Champion du Créateur Fou n'avait pas manqué de faire le buzz dans le tout-Darkam. Nous parlons bien sûr du buzz des sorts de réanimation électriques pour toutes les crises cardiaques qu'il a causées !
Vu pour la dernière fois A la cérémonie de clôture du Tournoi, conduisant une faction de bagarreurs en l'honneur de la mascotte Minimik.
Qu'est-il devenu ? Messire Manapoutra a peu après quitté la ville pour regagner par des moyens occultes les îles Tropikaña, sans doute pour oeuvrer à la grandeur de son Presque-Dieu tutélaire. Le bureau des ressources humaines de Tropikaña Holdings a refusé de nous en dire plus, invoquant une clause de confidentialité. Notre envoyé spécial n'a échappé à l'invocation que grâce à des dons de survie affinés, ô coïncidence, durant ce même Tournoi.

Lionel / Fiohnna

Lui aussi vaincu pendant les huitièmes de finale par l'Archange Nain, nouveau venu en ville, Lionel n'en reste pas moins au gré de ses diverses incarnations le fidèle protecteur de D-City, titre qu'il est le seul PJ de la ville à avoir l'alignement nécessaire pour mériter. Sa mère adoptive, la déesse mineure Fiohnna, a elle été terrassée par Ninjigen, également lors de son premier combat.
Vus pour la dernière fois : Lors de la sortie de Fiohnna de l'infirmerie. L’heureux événement avait été pimenté par une contribution spéciale de FarFade.
Que sont-ils devenus ? Lionel aurait selon notre enquête quitté la ville la nuit même sans un adieu, emmenant la déesse encore très choquée. Nos reporters ont retrouvé leurs traces au cœur de la Forêt des Âmes Perdues, où Fiohnna se ressource lentement dans son sanctuaire. Lionel veille sur sa convalescence qui promet d’être encore très longue, assisté par sa fiancée Rachel. Celle-ci, serveuse à la Taverne, a tenu à les accompagner et a obtenu d’Elvis des congés payants (elle verse de l’or à Elvis pour avoir le droit d’être en vacances). Cette famille se remet lentement des épreuves de la vie et apprécie un peu d'intimité et de calme, loin des perpétuels combats d'ivrognes et autres départs en quêtes qui rendent la vie citadine si trépidante. C'est ainsi que chaque soir ils se retrouvent pour pratiquer diverses activités ludiques au coin du feu, comme le dessin (de portraits d'ange déchu), la sculpture (de statuettes d'ange déchu), ou le tir à l'arc (sur les précédents).

Le trio grosbill Gloili, Narf et Bélé’sgiathatch

Les trois mercenaires sont bien connus pour ne rien faire indépendamment les uns des autres (ce qui pousse la Mairie à déclarer la Taverne « zone de guerre » quand ils décident d’aller se saouler façon girls’/drakes’/undead paladins’ night out). Aussi se sont-ils unanimement inscrits au Tournoi. Malgré les souhaits ardents de leurs adversaires et leurs offrandes plus ou moins illégales aux sombres dieux du destin (et aux membres du comité d’organisation), le tirage au sort ne les a pas opposés les uns aux autres. Un palmarès un peu faible pour une telle accumulation de PX d’origine non déclarée, mais cependant honorable : si Gloili s’est laissé déstabiliser par Boris et son style peu orthodoxe (ha ha), Narf a été éliminé lors d’un combat technique très serré face à Galdwyn Darkyl. Bélé’sgiathatch quant à lui réussit à franchir le premier tour en battant Damazor, soutenu par la compassion de tous les mâles de l’assistance, et s’inclina au match suivant face à FarFade, ce qui dit comme ça a l’air pitoyable mais en vrai peut arriver à n’importe qui ayant des points de Santé Mentale à perdre.
Vus pour la dernière fois : Chacun a disparu de la scène publique après sa défaite, et l’éventuelle remise sur pied qui en a résulté.
Que sont-ils devenus ? Notre reporter a découvert qu’après avoir acheté quelques quintaux de provisions, le trio grosbill s’est envolé vers le soleil couchant. Il semblent avoir déclaré à qui voulait l’entendre qu’ils allaient devenir plus forts et qu’à leur retour, ils réclameraient une revanche. Nos contacts dans le lointain ouest commencent à mentionner une nouvelle compagnie mercenaire à effectifs réduits qui se ferait un nom dans le business du chaos et de la guerre civile subventionnée. Remercions-les de faire, à l’étranger, le renom de notre cité et de ses spécialités (violence et dévastation) !

Goldruk Mithrilame

Star de la communauté naine, guerrier reconnu et responsable d’un pourcentage suffisant des ventes de BAN pour être d’office un des actionnaires de la construction du BANoduc, Goldruk fut, avec Galdwyn Darkyl, le perdant de la spectaculaire demi-finale du Tournoi. Sa victoire contre un Ninjigen très différent de son ordinaire morgue glaciale et supérieure (je sais, il pourrait me tuer, mais il prend ça comme un compliment) avait déjà failli lui être fatale ; il n’avait été remis sur pied à temps que grâce à la thérapie expérimentale BACTA (Bière d’Attaque Concentrée pour Thérapie Accélérée). Les dégâts causés par FarFade le renvoyèrent en soins intensifs.
Vu pour la dernière fois : A l’infirmerie du Coliseum, entre les mains du docteur Kurdebog. Son état était alarmant : l’attaque sucrée de FarFade réagissait mal avec son sang suralcoolisé, occasionnant un critique d’hyperglycémie et rendant impossible la thérapie BACTA.
Qu’est-il devenu ? Les fans nains ont soutenu leur idole. Apprenant qu’il allait devoir être purgé de l’alcool contenu dans son organisme, ils ont compati au supplice de Goldruk (pourtant dans le coma). Les services hospitaliers ont croulé sous les envois de granite à mâcher pendant toute sa convalescence, où il devait rester clean. Contrairement à tous les autres patients de l’hôpital, Goldruk n’a pas rejoint le mouvement des porteurs de sakoalas. On peut penser que c’est son abondante pilosité dorsale qui a fait croire à ceux qui le soignaient qu’il en avait déjà un. Quoi qu’il en soit, il a été laissé seul, et encore très faible, dans l’hôpital désert quand tous sont partis pour le mystérieux exode des porteurs des sakoalas. Ignorant toute recommandation médicale, il a avalé toutes les bouteilles d’alcool désinfectant qu’il a pu trouver, puis a revêtu son équipement et est sorti se trouver une vraie boisson de nain. Désemparé par la tournure des événements, il a lui aussi décider de quitter la ville, pour retrouver ses racines naines et son pourcentage d’éthanol corporel. Là, il a été repéré par un orfèvre, et est devenu l’égérie d’une grande marque de bijoux pour barbe. Il a déjà fait la couverture de White Dwarf et sa carrière dans les défilés de mode est en plein décollage. Il déclare cependant que sa nouvelle célébrité ne lui monte pas à la tête, « pas comme la BAN, hahaha ». Que cette pointe d’humour émoussé nous rassure, c’est bien toujours le même Goldruk !

FLASH

Très récemment une gigantesque pluie de carte à jouer s'est abattue sur Darkam-City. Reçues tout d'abord avec joies par les gardes espérant reconstruire un jeu entier (Qui, à cause d'un récent tamponnage, sont interdits de cartes; remplacées par le jeu puissance 1 spécialement conçu par notre nouveau Grand Maire, Maitre ou Roi pour plus de simplicité; voir plus bas pour le règlement de ce jeu) il s'avère en fait que toutes les cartes sont les mêmes : un joker.

Ne gênant pas tellement la circulation de Darkam, celle ci étant quasiment nulle, les plus curieux ont pu lire au dos de chaque carte "Why Being So Serious When You Can Be So Chic". Les traducteurs restant ont fait de leur mieux pour déchiffrer ce message, sans résultat.

Il faut noter que cette pluie de carte a eut un effet surprenant sur les lutins (Qu'il faut depuis peu respecter je vous le rappelle), un certains nombre d'entre eux ont pleurés, déclarant la mort de leur ancien Sire. Les journalistes encore présent à Darkam ne pouvant les interviewer selon un récent décret, nous n'en savons pas plus.

REGLE DU PUISSANCE UN

Ce jeu est particulièrement simple, il se joue à deux. Il suffit d'avoir une grille quelconque (tracée sur un papier ou par-terre), ensuite il faut placer des jetons; deux différentes couleurs pour les deux joueurs; et le premier qui aligne un jeton est gagnant.
Après de nombreuse réclamations il a été ajouté au règlement que le joueur qui débute la partie est celui qui a gagné la précédente.

RELIGION

Toute la ville se prépare pour la cérémonie où notre Grand Maire se verra officiellement introniser Elu de Drehk par le grand prêtre Gorack Cogndru. Le rituel aura lieu sur le parvis du temple de Drehk. La garde sainte se joint à la milice municipale pour inviter vigoureusement la population à être présente. Le Maire a décrété la journée fête nationale, jour férié, fête des bonbons obligatoires, non-anniversaire spécial de toute la population, et journée spéciale d’amnistie générale décidée au cas par cas à la tête du client. Soyez rassurés cependant : les festivités incluront bien de joyeuses exécutions en place publique.


ENVIRONNEMENT

Le taux de pollution par radiations magiques est repassé hier au soir en-dessous du seuil de sécurité, nous informe le secrétariat du SMFO. Le traitement des déchets thaumaturgiques par les égouts a également repris son plein fonctionnement. Darkamiens, vous pouvez à nouveau consommer l’eau du fleuve sans uriner des limaces !


FAITS DIVERS

Retour sur la découverte du cadavre égorgé de Gérard Zaide. Grâce à deux nouveaux témoins, le SGI est désormais en mesure de privilégier l’hypothèse du meurtre.
Le principal suspect répond au signalement suivant : humanoïde avec des ailes de corbeau. Dérangé et dangereux. Ses motivations sont inconnues, mais la mairie n’exclut pas des tendances terroristes. Le Grand Maire a annoncé prendre la menace très au sérieux et a nommé deux colonels pour prendre en charge les recherches. Les consignes données par les colonels Hix et Higrek, très motivés, sont les suivantes : «Ramenez-nous tout ce qui ressemble à un homme-corbeau ou à une bouteille de rouge.»
La communauté des sans-abris de Darkam-City organisera demain une marche silencieuse à la mémoire de Gérard Zaide, un des jeunes clochards les plus prometteurs de la profession, et qui était tout près de devenir propriétaire de son carton, selon des proches.


CULTURE

L’université a un nouveau conservateur en la personne d’Elecia Omnimonda Tulavucella Magrettite. Plus de détails dès que notre courageux reporter/envoyé spécial/imprimeur/rédac’chef/pigiste/livreur de journaux/technicien de surface Richard aura réussi à l’interviewer sans être assommé par un poing de Bigby.

Découvrez la nouvelle exposition de Milo Carpaccio, le célèbre gastro-sculpteur hobbit. ''Burgers'' nous fait découvrir un nouveau pan de l’univers du maître. «Ma période pizzas est derrière moi», nous confie-t-il. «Avec cette série, j’aborde la représentation de l’intériorité dans un univers consumériste en proie à l’uniformisation et à la hausse des prix du ketchup.»


SPORTS

Encore toute dépeuplée et sous le choc de ce que l’on appelle déjà « l’incident Darkyl », la ville n’a cependant pas manqué d’aller applaudir son équipe de Blood Bawl au Coliseum. Les BCBF ont en effet remporté une éclatante victoire sur les Terreurs Hommes-Bêtes. Cette victoire en match retour les qualifie pour le Championnat des Steppes Inférieures. Bien que Grubor Morve-au-Groin, seul joueur de l’équipe adverse n’ayant pas disparu le Jour du Savon Noir, ait demandé et obtenu de la fédération que le match soit repoussé le temps de faire venir des remplaçants, cette équipe improvisée et manquant d’expérience n’a pas fait le poids face à la gnaque des Bras Cassés. Dewey Nightwitch a par ailleurs assuré que les changements de dernière minute dans sa sélection n’avaient rien à voir avec la récente vague d’apparitions magiques accidentelles, et que la mise sur pied d’une charnière centrale de slaads zombies à trois bras était «un mouvement prévu de longue date et concerté avec l’équipe». Interrogé, le capitaine a nuancé : «Greuh». Quoi qu’il en soit, cette stratégie s’est avérée payante, et même si les fans de l’attaquant vedette Wodd «Cathédrale impie» Skullmuncher ont pu regretter ce remplacement, la saison s’annonce gagnante pour Darkam-City !

NUMERO SPECIAL : UN MOIS D’INFORMATION POUR LE PRIX D’UN NUMERO !!!

(Comprendre : Notre reporter spécial, homme à tout faire et unique employé Richard avait laissé tomber toute publication et vivait des dernières économies de la rédaction, mais maintenant que le reste du personnel est de retour en ville et que ce n’est qu’une question de temps avant qu’on les dékoalifie, il juge nécessaire de se remettre au travail.)


SCOOP

Les rumeurs étaient donc vraies, tous nos chers concitoyens disparus le Jour du Savon Noir avaient bel et bien été enlevés par ces fameux sacs à dos koalas si populaires à l’époque, et qui étaient en fait des instruments de contrôle psionique. Un numéro spécial du Bulletin des Trésors analyse l’effondrement éclair de la société écran qui les commercialisait, tandis que le porte-parole de Tropikaña Familiars a applaudi « l’éclatement de la vérité et le triomphe de la déontologie sur le marché des accessoires en peluche. Ces produits ne pouvaient qu’être défectueux, comme nous n’avons cessé de le proclamer. Je me félicite que notre éthique de travail ait prévalu et j'annonce pour commémorer l’occasion la sortie en édition limitée de « Minimik : Koala Hunter », votre lézard favori avec son casque colonial et sa panoplie de trappeur. Une joie pour petits et grands ! Contrairement à ceux de nos ex-concurrents, nos produits n’exposent pas leurs acheteurs à des allergies, des irritations, des coercitions mentales ou des attaques vengeresses de champions mort-vivants en armure lourde. »
De nombreuses théories avaient circulé pour tenter d’expliquer l’exode soudain de si nombreux Darkamiens. Citons notamment la dissolution spontanée des disparus par contact avec des quantités contre nature de savon ; ou l’hypothèse de « citoyens élus » partis en exode pendant que les autres étaient condamnés à rester dans D-City, ville maudite destinée à être exterminée par de multiples fléaux dont l’Incident Darkyl serait le premier. Les plus virulents partisans de ces théories alternatives crient à la manipulation, clamant que cette réapparition n’est qu’une mise en scène de la Mairie.


FAITS DIVERS

Avertissement municipal : des crimes continuent d’être commis la nuit. Vous ne priez pas assez Drehk. Mettez votre foi en lui et son Elu, et les amis de Strike cesseront de vous égorger dans votre sommeil et de forcer votre porte pour voler vos affaires.


Cela fait désormais plus de deux semaines que le Corbeau, le mystérieux tueur en série qui hante nos nuits, n’a pas fait de victimes. Les colonels Hix et Higrek, interrogés, ont confirmé que le tueur avait échappé de peu à une embuscade policière soigneusement planifiée, et ne s’en était tiré qu’avec de graves blessures. Les chefs de la milice voient là la cause de son inactivité forcée, et redoublent d’efforts pour le localiser.

Beggar Brûlepourpoint à nouveau derrière les barreaux ! C’est ce qu’a annoncé la Municipalité dans une dépêche hier. Le terroriste gnome serait en fait revenu à la Tour d’Isolation depuis déjà plusieurs semaines, mais les autorités ont sans doute voulu s’assurer de leur capacité à le maintenir en captivité avant d’annoncer la nouvelle. La population darkamienne sera soulagée de pouvoir à nouveau allumer des lanternes la nuit sans crainte d’attirer quoi que ce soit de plus dangereux que des moustiques.

Le corps trouvé dans les ruines causées par le crash du dirigeable en face de la Taverne n’a toujours pas été réclamé (Dewey Nightwitch n’étant pas en ville). Il s’agit peut-être de Germaine Tugdrol, propriétaire de la maison, mais des membres du SGI soupçonnent une mise en scène. L’enquête s’oriente vers la piste d’un tueur à gages spécialisé dans les meurtres par engin aérien motorisé. La police n’exclut cependant pas la thèse du suicide.

Une soirée arrosée de jeunes gens dans le quartier elfe a tourné au drame, plusieurs des convives ayant été retrouvés au petit matin mutilés, voire morts et très décoiffés. Les traces de morsure sur les corps sont trop petites pour les suspects habituels dans ce genre de cas (lycanthropes, vampires, bêtes sauvages, Frosti de Kellogg). Certains des invités n’ont toujours pas été retrouvés, morts ou vivants. Dame Bri-Jeet Bardow et un collectif de parents concernés ont émis l’hypothèse que tout ceci pourrait être « un carnage commis par les esprits malins que ces fous d’humains et de nabots velus emprisonnent dans leurs détestables boissons alcoolisées, et qu’ils emploient ensuite à corrompre notre jeunesse. Ce n’est pas pour rien qu’on appelle ça des spiritueux ! »

Les Christmasbusters seraient de nouveau parmi nous. Pour la troisième fois, ces petits monstres que l’on croyait exterminés ressurgissent pour traquer le Père Nowel. Ils semblent cependant être assez déconnectés du calendrier cette fois-ci, étant apparus plusieurs jours après la fête. Espérons que l’absence de tout signe de Nowel les encouragera à disparaître et non à intensifier leurs recherches.


RELIGION

Notre bien-aimé Grand Maire Suprême a été comme prévu oint Elu de Drehk par le Grand Prêtre Gorack devant toute la ville. Comme annoncé dans son discours, le Maire a continué à jouer le même rôle qu’avant, avec le bras velu, musclé et épais comme un torse d’orque de la religion pour l’appuyer dans sa gouvernance. Le patronage de Drehk semble pour l’instant bénéfique à notre cité. Que Drehk continue à nous protéger de Strike !
La cérémonie a été l’occasion d’inaugurer le parvis du Temple, imposante et splendide esplanade ou des braseros brûlent désormais sans interruption et où les adeptes viennent à l’aurore contempler le lancer de Drehk et chanter le Cantique du Lancer (Drehk a bien lancé la balle, Cocorico, Cocorico (ter) ).


JUSTICE

Le terroriste Eldir a été soumis à une nouvelle forme de jurisprudence, le « verdict de Schrödinger » : sa culpabilité reste inconnue tant que le verdict n’est pas révélé. D’ici là, il est sous le coup d’une peine de sûreté. L’enveloppe contenant la décision du jury a été placée sous scellés avec les autres pièces à conviction dans les locaux du SGI.


ECONOMIE

Bien que la Mairie ait tout fait pour étouffer l’affaire, le doute n’est désormais plus permis : Pkmaster Holymetal Industries, le fleuron de notre secteur secondaire, est en liquidation. Les fonds de la compagnie ont été saisis par la Municipalité, et l’ensemble du personnel a démissionné et quitté la ville. Bien que les conséquences à long terme sur l’économie de la Nouvelle Darkam-City soient difficiles à prédire et potentiellement sombres, l’effet immédiat est une bouffée d’oxygène pour la population. La remise en circulation de toutes ces liquidités, et la politique de travaux publics que la Mairie peut désormais se permettre (citons la réhabilitation de la Bibliothèque et la construction du parvis du Temple de Drehk) sont une bénédiction pour nos travailleurs.

Curieusement, on a aussi observé une remontée fulgurante du commerce d’alcool, de nourriture, de courtisanes, de dagues et de pièges dans le quartier des docks. Ce mini-boom économique reste inexpliqué mais est le bienvenu dans une ville grande productrice de toutes ces denrées.


SPORTS

Alors que l’ouverture du Tournoi des Steppes Inférieures approche à grands pas, aucune nouvelle ne filtre du stage spécial de remise en forme que Dewey Nightwitch a organisé pour ses Bras Cassés. Espérons qu’ils en reviendront en plus mauvaise santé que jamais et sauront défendre la réputation, sinon l’honneur, de D-City !


HOROSCOPE

Tous les signes : Maintenant que ville sous protection Elu de Drehk, vie être plus que successions de rounds gagnés par Drehk ! Tous les jours être pleins de chance, sauf si vous ami de Strike !

LA REDACTION

Elle est de nouveau à peu près au complet et vous remercie, chers lecteurs, pour votre fidélité.


POLITIQUE

Hier, sous les acclamations de la foule, le Grand-Maire et Élu de Drehk a officiellement remis son autorité municipale à son prédécesseur Supernain pour se concentrer sur ses activités prophético-sportives. Le nouveau (et ancien) Maire a accepté de répondre aux questions de notre envoyé spécial à la fin de la cérémonie d'intronisation :

"NDT : Monsieur le Maire, votre retour aux affaires est-il synonyme de retour à la normale ?

D : Le concept de situation normale est un peu difficile à définir mais en effet il est question de détricoter à peu près tous les décrets signés par l'usurpateur. Abrogation de la réglementation sur l'exercice de la magie, abandon du projet de taxe sur l'alcool, abolition des exonérations sur les confiseries, reprise de la construction du BANoduc.
En revanche nous resterons Ville Sainte, je ne tiens pas à livrer bataille au clergé de Drehk, ça ferait trop de dégâts collatéraux. Quand nos concitoyens croisent Gorack Cogndru, qu'ils continuent de lui dire qu'ils sont amis de Drehk. Et le reste du temps, qu'ils fassent ce qu'ils veulent.
Je maintiens également à son poste le Ministre Auxiliaire Chargé des Affaires Critiques, en commençant par lui accorder des vacances bien méritées.
Tout le monde peut se tranquilliser, mon équipe est de retour et travaille d'arrache-pied. Nous venons d'ailleurs à l'instant d'arrêter tous les gardes municipaux recrutés en mon absence. Quelques uns ont été assez malins pour déserter avant mais on finira bien par remettre la main dessus. Ils seront restitués au directeur de la tour d'isolation qui fera le tri entre les détenus, les gardiens et les clochards. Quand il sera un peu calmé.

NDT : à propos de Jawbreaker, y aura-t-il des poursuites contre lui ? Il a commis un meurtre devant des centaines de témoins et une tentative d'attentat sur votre personne.

D : Aucune poursuite. De toute évidence Jawbreaker se trouvait en état de légitime défense devant un koalifié forcené, et ami de Strike qui plus est. Le clergé de Drehk l'a félicité pour son tir et l'a nommé Remplaçant, j'ai cru comprendre que c'était une distinction honorifique assez élevée pour Gorack. En fait, on ne peut pas se passer de Jawbreaker pour reprendre en main le personnel et les détenus à la tour d'isolation, au moins jusqu'à ce que les réparations nécessaires soient terminées."


IMMIGRATION

Cela faisait quelque temps que le manoir-tour-crypte-laboratoire de NécroX paraissait inhabité mais hier les voisins y ont entendu des cris auxquels ils n'étaient plus habitués. Le manoir serait désormais la demeure d'un illithid nain, d'après la description des témoins qui ont aperçu la créature sur le toit en train de hurler/postillonner à la lune. Pour Dewey et Belvey Nightwitch, que nous avons interrogés,
"Bof, un golem de céphalopodes ça m'étonnerait de la part de NécroX, c'est minable, pas du tout son style. Lui dans le genre mollusques zombies il ne se déplace pas pour moins qu'un calmar géant. En tout cas je ne voudrais pas de ce machin dans mon équipe.
- Groumf."
L'avis d'un autre expert, Tulmond Selevpurdaaneth (responsable du service municipal pour la préservation de la biodiversité), sur l'origine de cette créature : "Je doute fort qu'il s'agisse d'un véritable illithid. Premièrement il faut savoir que ces créatures se reproduisent en insérant leur larve dans le crâne d'un hôte pour qu'en se développant elle prenne le contrôle du corps de sa victime. C'est quand l'illithid devient adulte que les tentacules poussent. Mais ce peuple tient à son standing et aucun d'entre eux ne choisirait un corps aussi avachi pour son rejeton. En plus ce sont des sociopathes de la pire espèce, incapables de s'intégrer dans une société cosmopolite. Le spécimen dont nous parlons n'aurait pas pu entrer en ville sans faire parler de lui. En réduisant en esclavage mental tous les gens qu'il aurait croisés, typiquement. En fait je pencherais plutôt pour un gnome tombé dans les égouts et victime d'une mutation. J'ai déjà observé un phénomène semblable avec des tortues."


FAITS DIVERS

La nuit dernière un mystérieux commando a mené un attentat contre les locaux du SGI. Plusieurs gobelins légèrement aplatis ont été retrouvés inconscients devant le QG au matin mais leurs blessures les plus graves se limitent à quelques côtes cassées. Après avoir neutralisé leurs victimes, les agresseurs se sont livrés à ce que le SGI qualifie d'actes de vandalerie, de propritude et de lèse-divinité. Ils ont ratissé le bâtiment en ramassant les ordures des gobelins, puis jeté le tout dehors dans plusieurs grandes bennes étiquetées "Verre", "Compost", "Chiffons", "Tout venant", "Métaux", "Résidus toxiques". à l'heure actuelle les ingénieurs de la police scientifique gobeline sont toujours en train de fouiller les deux dernières à la recherche de leurs prototypes et de leurs appareils de mesure. Avant de prendre la fuite les terroristes ont laissé la revendication suivante :

Veuillez trouver ci-joint notre guide pratique du tri sélectif, nous espérons que vous en ferez bon usage. Dans le cas contraire, soyez-en certains, nous reviendrons.

Signé : les Ninjas Rdains

Interrogé sur cette affaire, l'inspecteur Arrhi nous répond que "çtune onte, un skandal ! Papossib ed'bossé dan zin nendrwa ossi propr ! Savapaspassékomsa ! On laiss tombé l'Corbeau, toulmond sur l'affèr des Ninjas Rdin : on lè zattrape, on lè tape, on lè mord, on lè zécartèle, pis après on lè zamène au templ et on lè traite dami de strik."

A vrai dire les casinos clandestins ne sont pas interdits dans Darkam City, mais celui ci mettait en avant cette soit disant illégalité pour attirer des clients. Or ceci est interdit à Darkam.

C'est en fait en suivant la piste d'un meurtre (les enquêtes laissées de côté lors de l'exil de la majorité de la population reprennent) que les gobelins de la SGI ont atterri dans cet établissement à la publicité mensongère.

"Ssetai pa fassil mé avek de lentrèneman hon a phini pare trouvai lé méshents" selon les dires de l'enquêteur FleshT'cheur. "Mal grai mon vyaye haje gé plusse deux servo que tous lé zautre dla HaisseGéHi"

Toujours est-il qu'ils ont réussi à retrouver le cadavre dissimulé sous une table de poker ! Et seize autres cadavres ont été trouvés résolvant le même nombre d'enquête. Toutes les personnes ont été arrêtées et vont être dirigées vers la Tour D'Isolation.

Toutefois il semble que l'intervention n'a pas permis d'arrêter le grand patron de ce casino.

"Vous vouayé il i havé un gren buro vide havec plin deu truk deu clounes hé perçone netai abiyé en cloune é le buro il été grant donk cé bizar koi. Mé on va latrapé !"

Une enquête a été ouverte sur l'efficacité redoutable et surprenante de cette enquête, des doutes sur la consommation de drogue de l'inspecteur FleshT'cheur ont été avancé.

EDITO

A la rédaction du New Dark Times, nous avons toujours eu le souci de l’information, mais aussi du lien social que nous avons conscience de générer. Nous assurons la communication, et tirons fierté de ce rôle de médiateur entre les habitants de notre ville. Aujourd’hui spécialement l’occasion nous est donnée de remplir ce rôle. Beaucoup de nos concitoyens sont (comme bien des membres de l’équipe) quelque peu désorientés face aux changements radicaux survenus pendant la koalification de masse. C’est en pensant à eux que nous avons eu l’idée de notre offre spéciale « Koalamnésie ». Nous rééditons tous les numéros du New Dark Times parus depuis le Jour du Savon Noir. Ces numéros sont disponibles en un seul paquet en vente chez votre marchand de journaux, avec le supplément « Les Dossiers du New Dark Times : Quand résonne le bruit des bretelles. Une analyse inédite et sans concession de l’invasion des koalas », où les éminents spécialistes que nous avons interrogés tentent de tirer une vision d’ensemble de cette crise sans précédent.
Ces dix numéros plus le supplément sont accessibles pour le prix de seulement quinze numéros de votre journal favori. Car ce qui nous tient à cœur c’est la transmission de l’information.

Faites tourner les rotatives, les p’tits gars ! On va se faire des crocus en or !



FAITS DIVERS

On avait pu espérer que c’en était fini, mais la preuve tragique du contraire nous a été fournie la nuit dernière. Le Corbeau est de retour et plus féroce que jamais. Identifié parmi les rangs des Christmasbusters, et vaincu par les efforts conjugués de Matthias Alvensen, Keira Trent, Rena Darklight et l’Archange Nain, il avait été vu pour la dernière fois blessé, sombrant dans les égouts ; après deux mois, on pouvait croire que la gangrène et les sangsues du Chaos lui avaient réglé son compte.

Il n’en était rien. Dans toute la ville hier il a pu être aperçu, volant de toit en toit dans un rire dément, semant la mort derrière lui.
Cela a commencé par Wulfrida Bindog, sabotière humaine de la rue Tarondur, battue à mort avec ses propres articles. Puis trois lutins jouant aux billes derrière la Taverne, découpés en morceaux.
Le Corbeau s’est ensuite déplacé vers le parc, assassinant au passage Lorna Belles-Gambettes, demi-elfe de profession … euh, non déclarée.
La tragédie s’est poursuivie avenue des Dresseuses de Licorne, où Sire Jlevùvnir Trotar et son épouse Sëdéja, membres éminents de la communauté elfique, ont été écorchés vifs alors qu’ils sortaient d’une soirée de gala chez Dame Bri-Jeet Bardow, parente de l’infortunée Dame Trotar.
Un autre elfe, Aramïssmond, a été retrouvé mort dans un square non loin, avec un nain du nom de Dartagnok. D’après les témoignages, les deux victimes avaient l’intention de régler en duel un différend quand ils ont été tous deux écrasés par des vaches (cette brutalité envers les animaux ne faisant qu’ajouter à la détresse de Dame Bardow).
Le Corbeau a continué dans la direction du quartier universitaire, tuant encore une halfeline en plein cambriolage, et fini par atteindre le campus au moment où la Conservatrice Elecia O.T. Magrettite, qui travaillait tard, traversait la cour centrale. Malgré la férocité de l’assaillant, les protections magiques de haut niveau de la Grande Thaumaturge ont tenu bon, et le Corbeau a été repoussé par un sort élémentaire.
La garde municipale, prévenue, et à la poursuite du tueur depuis une heure déjà, l’a rattrapé à ce point de son parcours. Ayant bouclé le périmètre ils ont tenté de procéder à l’interpellation ; mais le Corbeau s’est échappé à la faveur d’un nuage de fumée vert et nauséabond. Le SGI, après examen des résidus, a conclu à des excréments de Greedoua. « Il y en a de plus en plus dans les égouts », a expliqué l’inspecteur Dérikk, « et elles défèquent partout. On peut plus se manger un rat convenable.» Sans doute traumatisée, Elecia Magrettite n’a pas souhaité répondre à nos questions.

Ce matin, la Municipalité n’avait toujours pas de déclaration à faire sur les nouveaux meurtres, mais le bruit courait que les colonels Hix et Higrek pourraient bien recevoir un blâme. Au moment des faits, ils auraient été occupés à dessaouler au siège de Paix Verte, au lieu de coordonner les poursuites de la milice. Si la rumeur que les deux chefs de la garde ont un compte personnel à régler avec le Corbeau est vraie, gageons que les choses ne s’arrêteront pas là.


SOCIETE

D’après une étude menée par Vilbert de Tornesac, de l’Université, D-City est une des villes les plus stressées de Terre de Fangh. L’étude, réalisée en jetant discrètement Détection de Pensées sur un panel de 150 citoyens de milieux divers croisés dans la rue par l’auteur, montre que 68% des citoyens de base ont des craintes raisonnables de ne pas survivre à chaque journée. « Il y a là une anxiété réprimée commune à toutes les strates de la société », explique Vilbert. « Le simple fait de sortir, d’adresser la parole à un inconnu ou de commander à boire est vécu comme un danger. » Ce que n’importe quel consommateur de BAN aurait pu nous dire.
Vilbert de Tornesac pointe du doigt certains comportements liés à ce stress, comme une consommation massive d’alcools et de substances relaxantes diverses (tisanes pour les elfes, concoctions étranges pour Paix Verte, hobbits pour les trolls, etc.). Maître Lagourdass’h, herboriste itinérant sur le départ, a confirmé que ses stocks s’étaient fort bien écoulés ; cependant des témoins clament ne lui avoir acheté d’herbes relaxantes que pour qu’il se taise.


LITTERATURE

L’ouvrage phare de cette rentrée littéraire, Russie : le grand mensonge, par Rena Darklight, crée la polémique. L’auteur met en pièces la version officielle des événements dits « de l’invasion des peluches tueuses », disséquant chaque faille dans ce qu’on voudrait nous faire croire. « Cette amnésie générale est bien pratique pour une certaine classe politique, qui croit pouvoir remplir les blancs à sa guise », attaque-t-il dans son introduction. Après avoir pointé les invraisemblances du scénario des envahisseurs et du contrôle mental, Darklight passe en revue des théories alternatives comme des expérimentations du SGI ou l’hallucination collective. Si l’on se risquait à deviner son hypothèse favorite, nous pencherions pour celle de l’évacuation forcée de la ville pour préparer le test d’une arme secrète gouvernementale au cœur de la Bibliothèque Simili-Occulte (le fameux incident Darkyl). Accusé de conspirationnisme et de pur et simple mensonge par ses détracteurs, Darklight se défend : « Les gens croiront ce qu’ils veulent. Je me contente de faire ce que j’ai toujours fait, dire sans peur ce que j’ai à dire sans m’occuper de ce que les autres croient, savent, ou ont vu. »

SOCIÉTÉ

Il y a eu apparemment cette nuit réunion de la haute criminalité darkamienne, du moins d'après le peu de témoins qui ont voulu parler. Quelques têtes ont été aperçues mais par peur de représailles nous ne les nommeront pas car de plus nous n'avons aucun doutes envers eux (du moins juste autant de doutes que sur la majorité de tous les habitants) à part l'inoffensif FarFade, en bien meilleure forme et ayant perdu du poids.

OCEANOLOGIE

Depuis quelques temps, et notamment depuis les cris insoutenables proférés aux alentours du milieu de la nuit, le fleuve et les alentours du port s'agitent.

Tout d'abord des petites colonies de crabes-garous sortent des eaux et parcourent la ville à chaque fois que la nuit tombe, se dirigeant vraisemblablement dans une unique direction.
Un groupe de ces créatures à été repéré près de l'hôtel de ville peu de temps avant le lever du jour, méfiez vous donc car ils ont l'air de pincer.
Une étude va peut être être menée afin de voir si la contagion Garous est possible via ces crabes avant qu'un phénomène de contagion-party-pour-devenir-plus-qu'un-PNJ-sans-pouvoir n'apparaisse.

Ensuite, de nombreuses autres créatures marines remontent le courant, se retrouvant à proximité des bateaux ancrés (la pêche est très florissante d'ailleurs, les pêcheurs n'ayant plus à parcourir des dizaines de lieues).
Le problème étant que le (ou la ?) Calchèvre lui (ou elle)-même est "perturbé (ou ée ?)", il en résulte une augmentation des accidents maritimes car les responsables ont du mal à contrôler ses tentacules (on s'aperçoit au final que les nombreuses pertes de marins et de pêcheurs dues à la (ou le ?) Calchèvre n'augmente pas la quantité de poissons pêchés).

VIE QUOTIDIENNE ET JUSTICE

Malgré l'absence de NécroX, le nombre de plaintes augmentent de nouveaux chez les voisins de son ancienne demeure. Odeur infecte (plus qu'auparavant), bruits incessant (idem) et autres sont la cause des plaintes.
Leurs plaintes ne mèneront nulle part étant donné que l'achat d'une résidence se trouvant à proximité de la demeure de NX inclue l'acceptation de perturbations.
Même si les nouveaux habitants (profitant d'une politique d'immigration plus souple) se sont installés alors que la maison n'appartenait vraisemblablement plus à NX, la loi était toujours d'actualité.
Notons qu'au dessus de la porte , des algues ont été posées formant le mot "Ffaquarium", mais l'identité du nouvel habitant n'est toujours pas connue et personne n'ose s'approcher à plus de dix mètres de la demeure (notons que de ce côté pas de changement par rapport à avant).

ASTROLOGIE

Ce mois-ci, exceptionnellement, aucune Fin du Monde n'était à craindre.

FAITS DIVERS

Les docks ont été le lieu de violents affrontements la nuit dernière entre le SGI et la milice d’une part, et plusieurs bandes de malfaiteurs d’autre part. Les combats ont culminé avec la destruction de la Capitainerie. Dans sa déclaration officielle de ce matin, la Mairie a confirmé la présence du Corbeau, qui a une fois encore échappé aux forces de l’ordre, des Ninjas Rdains, qui ont été arrêtés (voir notre dossier spécial p.4), et d’un individu non identifié (détails et spéculations p.5). La présence simultanée de ces différents camps ne serait qu’une coïncidence ; quant à l’explosion de la Capitainerie, elle a été revendiquée par un elfe noir se faisant appeler Kradoc, membre connu du REVENS. L’enquête patine, car le SGI ne sait pas s’il doit mettre l’information dans le dossier du REVENS ou dans celui, presque aussi épais, réservé à Kradoc seul. Dans les deux cas, la peine encourue est négligeable au regard de toutes les sentences que Kradoc cumule déjà.



C’est la fin des Ninjas Rdains. Après plusieurs jours de très relative terreur, la ville est débarrassée de ces écolos rebelles. Le groupe a été identifié comme étant constitué de membres de Paix Verte menés par l’Archange Nain ; arrêtés après leur dernier coup d’éclat visant à libérer le Calchèvre, ils ont avoué. Le Maire a pris en compte des circonstances atténuantes et les a condamnés à des Travaux d’Intérêt Général.

La révélation de leur véritable identité a provoqué des réactions intenses, notamment chez les elfes, traditionnellement intéressés par ces questions d’hygiène publique et d’écologie. La communauté elfique s’est divisée en deux camps : les milieux proches du druidisme et des enseignements de Bakhoule ont exprimé leur soutien à l’association et critiqué la répression officielle et totalitaire.
A l’inverse, plusieurs chefs de grandes familles elfiques, dont certains avaient formulé leur approbation à la croisade des Ninjas Rdains, se sont rétractés et ont crié à la récupération des idéaux elfiques par « ces nanophiles crasseux, qui encouragent la beuverie et réduisent nos frères d’outreplan en esclavage et paillassonnerie ».
Dame Bri-Jeet Bardow, figure universellement respectée de la communauté elfe darkamienne, a refusé de donner une opinion sur le sujet, déclarant que la priorité était de s’inquiéter de la santé du Calchèvre : « Son déplacement n’est pas une question à prendre à la légère. Ses conditions de détention étaient inanimales ; mais le brusque changement d’eau risque de perturber sa régulation osmotique, sans parler de sa confusion psychologique. Je crée sur l’heure un comité de soutien. »



Qui était l’homme mystère qui est intervenu dans la situation déjà confuse ? Nul ne le sait, d’où notre judicieux choix éditorial d’ «homme mystère» (ou plutôt d’humanoïde mystère, mais ça sonne moins bien, et zut pour les ligues anti-discrimination).
Brusquement surgi hors de la nuit, il est reparti au galop de ce que la police a identifié comme un cerf de taille supérieure à la normale, après avoir pris une part mal déterminée dans les événements des quais. La milice et le SGI le font rechercher, mais déclarent pour l’heure vouloir seulement l’interroger. Alors, est-ce un criminel ? Position officielle mise à part, les colonels Hix et Higrek semblent le penser. Mais les témoins s’accordent pour dire qu’il cherchait surtout à affronter lui-même le redoutable Corbeau. L’hypothèse d’une rancune personnelle paraît alors séduisante, d’autant que la série de crimes du tueur a pu lui créer de nombreux ennemis jurés (dont les colonels eux-mêmes, toujours en charge de l’enquête).

Cependant, d’après les experts les plus à même de déduire son identité secrète, que nous avons consultés pour vous, cette vendetta n’a peut-être rien de personnel : « Statistiquement, quand on a un tueur hystérique vêtu de violet qui utilise des gaz nauséabonds comme armes, ce n’est qu’une question de temps avant qu’un justicier masqué n'apparaisse pour se battre avec lui. C’est comme ça que l’univers marche, c’était inévitable. Appelez ça l’influence de Haimji si vous voulez. Pour votre prochaine question, il me faudra un autre lait-fraise.»

Comme la rumeur des événements de la nuit dernière se répandait, beaucoup de criminels nocturnes qui prétendaient être récemment « tombés dans les escaliers » ou « rentrés dans une porte » ont déclaré avoir en fait été stoppés en pleine activité par un humanoïde correspondant à la description du combattant mystère. Dale le Borgne, racketteur de grand-mères dans l’allée des Vieilles Tabassées, a accepté de nous parler : « On voit des choses bizarres dans cette ville, sûr, mais personne m’aurait cru si j’avais dit que le croisement d’un Ent et d’un chevreuil m’avait mis KO. J’ai pensé que la vieille que je rackettais avait utilisé un de ces aérosols d’autodéfense que Paix Verte vend parfois, avec leur poudre qui fait rigoler et voir des trucs. Maintenant je comprends que c’était juste un type déguisé en croisement d’Ent et de chevreuil, ce qui est toujours bien chelou, mais déjà plus facile à croire.»

L’attaque de la nuit dernière ne serait donc pas un événement isolé, mais une étape dans la carrière d’un nouveau justicier masqué, comme le fameux Blatte-man. Et comme le veut la tradition, c’est à nous, organe de presse, qu’il revient de choisir à ce superhéros un nom qui claque pour faire les gros titres. Après une réunion de l’équipe de rédaction, nous avons décidé d’un nom mettant l’accent sur sa thématique cervidée, et sur son apparente jeunesse qui le rend d’autant plus vendeur. C’est donc désormais les exploits de CERVELAD que nous aurons l’honneur de vous rapporter !

(La rédaction proclame s’en tenir à sa propre définition de l’expression « nom qui claque », quoi que vous en pensiez. Ceci dit, l’idée est de Richard, et il peut dire adieu à sa prime de fin d’année.)



MYSTERE

Un paysan des faubourgs de D-City prétend que sa vache, récemment achetée, se serait volatilisée d’un coup en pleine rue, dans ce qu’il décrit comme « eun’drôle de ‘Pfouf’ ed’fumée comme qui dirait violette ». L’impossibilité scientifique de la dispersion astrale spontanée ayant été démontrée il y a 114 ans, les mages que nous avons interrogés s’accordent à mettre le phénomène sur le compte de l’alcoolisme du fermier. Bien que non sollicités, les colonels Hix et Higrek de la milice municipale ont tenu à déclarer qu’ils ne savaient rien.


SPORTS

Jour funeste pour les Bras Cassés : le titre de Champions des Steppes Inférieures leur file entre les griffes. Maître Dewey Nightwitch a reçu ce matin par Chronotroll la décision de la fédération de Blood Bawl, qui valide l’essai marqué dans les dernières secondes de jeu par Tirla Schandelrommen pour les Tirailleurs Teigneux. C’est donc Lutingrad qui remporte le titre. L’entraîneur et le capitaine des BCBF ont souhaité s’exprimer sur cette décision, mais nos journalistes sportifs ont pensé que ces interviews n’apporteraient rien de constructif. Souhaitons que notre équipe rumine sa vengeance à souhait pour attaquer la prochaine saison avec une soif de sang renouvelée ! D’ici là, chers concitoyens, évitez d’attirer l’œil du sélectionneur.


METEO

L’orage de la nuit dernière s’est dissipé (avec la tension dramatique qui l’avait causé, disent certains de nos experts). Néanmoins, en réponse à l’arrestation des Ninjas Rdains, plusieurs druides ont menacé de faire pleuvoir. Le temps risque donc d’être capricieux dans les jours à venir.

FAITS DIVERS

Les courses de char clandestines continuent à avoir lieu, malgré les efforts de la maréchaussée. Le Grand Prêtre Gorack Cogndru ayant menacé de s’occuper de ces hérétiques qui ne respectaient pas le couvre-feu, les coureurs ont réagi en ornant leurs chars de dessins de flammes et de torchères multicolores ; ce qui a apaisé le Prêtre de Drehk, en plus de rendre le spectacle « encore plus mortel destroy », mais a aussi eu pour conséquence de faire dégénérer les fréquents accidents en début d’incendie. D’autant que les conducteurs n’hésitent pas à customiser leurs chars en les équipant de réservoirs de liquides volatils, pour des raisons mal comprises. Notre envoyé spécial Richard a réussi à se glisser dans une de ses rencontres et à interviewer le champion du moment. Comme tous ses concurrents, il dissimule son identité derrière un nom de scène, en l’occurrence « Vodka Diesel ».

Richard : « Pourquoi ce pseudonyme ? »
Vodka Diesel : « Parrrce que Vin êtrrre boisson de chochotte, voilà pourrrquoi ! »
Richard : « Euh, je vois … Parlez-nous de vos motivations. Qu’est-ce qui vous pousse à participer à ces courses ? »
VD : «  Je fairrre ça pourrr nombrrreuses rrraisons. Pourrr arrrgent bien sûrrr ; courrrses fairrre objets de beaucoup de parrris, avec énorrrmes enjeux. Mais aussi parrr fierrrté et amourrr de défi ! Mot d’orrrdrrre de ce sporrrt êtrrre « Rrrapide et Furrrieux ». Ca aurrrait pu mes seconds prrrénoms êtrrre ! Enfin, si parrrents de moi plus imaginatifs avoirrr été. On avoirrr fait à moi rrremarrrquer que je talent naturrrel pourrr courrrse avoirrr. Et je senti que je prrrouver devoirrr que moi plus rrrapide et plus furrrieux de tous. Et petits jeunes avoirrr vite comprrris leçon de koolitude de moi ! Parrr exemple, je avoirrr été prrremier à embarrrquer tonneau alcool à borrrd de charrr de moi. Mais trrrès vite tous jeunes conducteurrrs fairrre parrreil ! Eux dirrre ça êtrrre défi pourrr adrrrénaline : surrrcharrrger charrr exprrrès, et aussi courrrirrr rrrisque jolie explosion si errrrrreurrr de pilotage. Je apprécier mentalité, mais en fait je crrroirrre malentendu. Tonneau de moi êtrrre vide dès deuxième virrrage. »
Richard : « Vous … vous buvez tout ? »
VD : « Niet, voyons ! Je aussi en donner à attelage. Coup de boost pourrr victoirrre. Grrrand conducteurrr devoirrr tirrrer le meilleurrr de charrr de lui, pas juste compter surrr grrrenades à manche et harrrpons dans rrroues adverrrses pourrr assurrrer victoirrre. »


ECONOMIE

Le contexte économique est à la défiance. Ces derniers jours, les marchés sont affolés par la brusque chute du cours de l’âme. L’âme, valeur-refuge pour tous les courtiers interplanaires, sert d’étalon dans de nombreuses transactions à enjeux et risques élevés. En conséquence, sa perte de valeur annoncée a généré un début de panique : nombreux sont ceux qui s’empressent de vendre la leur tant qu’elle vaut encore quelque chose. De plus, plusieurs démons ayant conclu un pacte faustien avec un mortel sont en train de retirer leurs actifs au plus vite pour les réinvestir dans un portefeuille d’actions diversifié. La conséquence directe de ces opérations est une recrudescence du nombre de possédés, de cultistes et autres champions des ténèbres à travers tout le continent, mettant la vigilance des ordres paladins à rude épreuve. Un champion de Braav, interviewé, nous a cependant assuré que la Nouvelle Darkam-City serait probablement épargnée : « Les puissances inférieures, maudites soient-elles, ne se dérangent pas beaucoup pour acquérir des âmes darkamiennes. Elles savent pertinemment qu’elles ont toutes les chances de finir d’elles-mêmes en enfer. »

Pour en savoir plus sur ce début de crise, nous avons interrogé un expert en finances supranaturelles, le démon traadezu Jerommk’Erviel, émissaire des Puissances de la Ruine.
« Plus question d’attendre que le mortel décède. Tout le monde veut encaisser ses jetons dès maintenant », nous a-t-il expliqué depuis l’intérieur de son triple pentacle d’invocation. « C’est la curée à la Bourse de Wail Street. Une telle panique, d’ordinaire, on ne voit ça que quand un clergé promet une indulgence plénière. » Interrogé sur les causes probables de la crise, il s’est prononcé pour l’éclatement d’une bulle spéculative : « ces derniers temps, trop de tentateurs à la petite semaine ont promis monts et merveilles au premier gogo venu sans même faire un audit avant, qualité de l’âme, corruptibilité, propension à vendre son premier-né, les bases du métier, quoi. Au moment de faire rentrer les bénéfices, forcément, ils se sont retrouvés à découvert, endettés envers les vrais pontes du marché. » Jerommk’Erviel prévoit cependant un rapide retour à la normale, « dès que les pointures d’En-Dessous auront réalisé les quelques gros coups nécessaires pour redresser les comptes ».



CULTURE

Notre ville a le privilège d’accueillir une créatrice de renommée internationale. La célèbre décoratrice d’intérieur demi-elfe Arwen Vesintz-Gomarshïnin a en effet été choisie pour s’occuper de la villa Trotar. Le jeune Nejamey Trotar, qui a récemment hérité de la maison familiale suite au décès de ses parents, Sire Jlevùvnir et son épouse Sëdéja (tragiquement tués par le Corbeau il y a une semaine), est resté reclus depuis les funérailles, et n’a pas souhaité répondre à nos questions concernant les raisons de ces travaux. Des proches ont suggéré qu’il voulait peut-être remplacer les éléments de décoration lui rappelant trop vivement son chagrin.
Tragédie personnelle donc, mais coup de chance pour la ville ! On murmure en effet que, profitant de la présence en ville de Mlle Vesintz-Gomarshïnin, le Maire Dwalin a l’intention de l’engager pour de profonds remaniements de l’Hôtel de Ville. Voilà qui donnerait un renom architectural certain à un bâtiment dont le seul mérite jusqu’à présent est de résister au poids d’un Troll du Chaos (mérite non négligeable, il est vrai).


L’actualité musicale est aussi bien remplie ! En effet, pour sa prochaine soirée-concert, la Taverne accueillera ni plus ni moins qu’un des jeunes groupes les plus au top du moment. Les Backstab Boyz ont su populariser l’acoustique des cavernes, et se créer une communauté de fans dévoués. Alors mercredi prochain, toi aussi, enfile ta plus belle robe de gobelin de la Nuit, et retrouve tes copines à la Taverne pour chanter en chœur « J’ai demandé à la Lune Funeste » !


SPORTS

Bientôt une équipe professionnelle de lance-hobbit pour la ville ?
Certains de nos lecteurs se souviennent sans doute de la dissolution de la précédente équipe darkamienne. L’ancien Maire Darkam ayant autorisé les trolls à intégrer l’équipe, ceux-ci ne purent s’empêcher de dévorer les hobbits, enfreignant les règles, dissuadant tout hobbit de rejoindre l’équipe, et blasant le public (qui préféra aller regarder les matchs des BCBF naissants que ceux de lance-hobbit, devenus semblables à une émission de cuisine), causant ainsi la fin de ce sport à D-City.
Mais aujourd’hui, la passion semble renaître de ses cendres. Plusieurs athlètes souhaitent pratiquer un sport d’équipe, sans pousser la motivation jusqu’à se tuer pour remplir les critères de recrutement des BCBF. Le lance-hobbit est une alternative séduisante ; après tout, qui n’a jamais été tenté de soulever un hobbit et de le lancer de toutes ses forces ? Au sein de la communauté hobbite également, plusieurs individus expriment également le désir de pratiquer un sport ; le lance-hobbit est un des rares sports où ils peuvent tirer leur épingle du jeu, puisqu’ils n’ont pas besoin de courir ni de soulever des choses, et qu’ils peuvent apporter un casse-croûte sur le terrain.
Un groupe de sportifs multiethnique travaille donc à la création d’une équipe amatrice, avec l’espoir avoué de pouvoir, à terme, passer pro. Voilà qui réjouit le cœur des anciens joueurs de la ville, très impliqués dans le coaching du projet. Ils espèrent même pouvoir, dans le même mouvement, faire renaître la relance de hobbit, variante populaire impliquant des battes de taille TG.

NATURE

Le Maire Dwalin a écouté les jérémiades propositions citoyennes de Dame Bri-Jeet Bardow et du comité de soutien au Calchèvre, concernant les conditions de vie de la mascotte officieuse de notre si pittoresque ville. Après avoir consulté Tulmond Selevpurdaaneth (responsable de service pour la préservation de la biodiversité), il a foncé régler lui-même le problème avec ce nouveau zèle dont il semble faire preuve depuis hier.

"Le problème était principalement dû au port permanent de chaînes, a expliqué M. Selevpurdaaneth dans un communiqué. Des recherches nous ont permis d'identifier une alternative. Le nouveau système mis en place par le Maire permet de s'en passer, sans pour autant relâcher la sécurité autour de ce qui reste quand même un monstre de FP supérieur à 10."

Usant de sa vitesse de vol, le Supernain aurait donc filé cette après-midi jusqu'aux confins de l'Empire de Jade, pour en rapporter une relique ayant le pouvoir de contrôler le Calchèvre à distance. Pour en savoir plus sur cet objet, nous avons envoyé Richard, notre reporter d'élite, interroger la Très Noble Dame Suri Too Wan, ambassadeur de l'Empire de Jade.

"Le saifuku de Maître Pan-Tsu Sho't est doué d'un pouvoir ancestral et mystérieux. Il exerce une grande attraction sur toute créature dotée de tentacules qui se trouve en sa présence. Les moines qui le gardent dans un temple sacré des montagnes le prêtent parfois à des chasseurs de démons pour les aider à exterminer kaijus et flagelleurs mentaux qui menacent notre peuple. Bien sûr, c'était avant que l'honorable Dwalin-san, votre Maire, franchisse terres et mers pour s'emparer de cet inestimable trésor culturel, rasant au passage le temple séculaire et poussant les prêtres chargés de sa garde à la mort par seppuku."

Richard lui ayant demandé comment elle était déjà si bien informée de ces événements récents, l'ambassadeur a expliqué que le Maire s'était fait un devoir de venir lui exposer tous les faits dès son retour, "dans un souci de transparence diplomatique". Elle a ajouté qu'il paraissait d'excellente humeur, avant de mettre brusquement fin à l'entretien avec Richard.

Le saifuku (une sorte de vêtement rituel) est désormais conservé à la Capitainerie; si le Calchèvre doit être ramené dans sa caverne, ce ne sera plus désormais sous la contrainte de chaînes, mais à l'incitation de l'étonnant pouvoir de l'artefact.

La municipalité a aussitôt informé le comité de soutien du Calchèvre de cette solution apportée à leurs revendications de confort pour l'animal. Le comité, en réponse, s'est indigné de cet "usage indigne et inacceptable de coercition mentale sur un être doué de conscience. C'est à un véritable supplice de Tantale qu'est désormais quotidiennement soumis notre ami."

Pas encore de réponse de la Mairie à ces nouvelles objections. Des témoins auraient cependant aperçu un double rayon rouge mettre le feu au toit du domicile de Dame Bri-Jeet Bardow, laissant supposer que la municipalité considère le sujet comme clos.



POLITIQUE ETRANGERE

Comme nous l'avons mentionné plus haut, le nouvel ambassadeur de l'Empire de Jade est arrivé à Darkam-City. Dame Suri Too Wan, Très Noble membre de la Maison de la Tortue Venimeuse, campe actuellement avec sa suite dans un pavillon de soie en bordure de la ville. Elle ne prendra officiellement ses fonctions que dans quelques jours, quand les travaux de restauration de l'ambassade seront achevés.

On se souvient en effet que la chute d'un mystérieux astronef, en plein milieu de la passation de pouvoirs entre Maires le mois dernier, avait causé de sérieux dommages au bâtiment, causant également plus ou moins directement la mort de l'ambassadeur précédent. Dame Suri Too Wan, déjà en route pour le faire exécuter, a pu atteindre Darkam-City rapidement.

L'ambassadeur, en-dehors d'un bref commentaire sur les richesses culturelles de son pays (voir notre rubrique Nature), n'a pas souhaité faire de déclaration politique sur l'évolution des relations jado-darkamiennes. Nous avons retrouvé notre envoyé Richard devant la rédaction, truffé de fléchettes ninja qui auraient tué un humain moins habitué aux interviews de l'extrême. Que nos lecteurs se rassurent, le docteur Kurdebog a réussi à faire repartir son coeur à temps pour l'édition du soir.



CULTURE & DIVERTISSEMENT

Shahrlaz-Navuur, la liche naine au vaste répertoire musical, poursuit sa 87ème tournée d'adieux, intitulée "Adieu et à la prochaine fois". Le barde pluriséculaire s'explique : "Je ne fais pas mes adieux à la scène, mais à mes fans les plus âgés. Certains me sont fidèles depuis ma 45ème tournée d'adieux, et ils ne rajeunissent pas ... C'est toujours un passage difficile, la fin d'une belle relation, je le vis très mal - vous me comprenez. Il ne faut jamais oublier que c'est l'amour des fans qui fait entrer un artiste et sa musique dans l'immortalité. Oui, je sais, la magie noire aussi ... mais ce n'est pas pareil."


Amour, Gloire et Potée : la série hobbite la plus populaire de la palantirovision revient ! Pour lancer cette nouvelle saison, une triple portion : trois épisodes inédits, avec tous les ingrédients qui ont fait son succès : du rire, des larmes, du bacon ...
Le suspense du finale de la dernière saison nous ayant laissés sur notre faim, nous avons tous hâte d'avoir enfin des réponses ! Fritan Sachet cédera-t-il à la tentation de l'aventure du vieux magicien Granralf ? Ou Bulbo le convaincra-t-il de rester travailler à la rôtisserie familiale? Et qu'en est-il du triangle amoureux entre Rosette, Samtracace, et le canard aux truffes?
Faites chauffer votre saladier de beurre au pop-corn, et découvrez la suite de l'aventure ce soir !



SPORT

Bientôt le match BCBF-CQKH ! Les très célèbres Concasseurs de Quartz de Karak-Hirï, meilleure équipe naine depuis trois décennies, viennent fouler de leurs bottes ferrées le sol de notre Coliseum pour un match qui n'a d'amical que le nom !

Pour ce premier match après la défaite serrée qui leur a coûté le Championnat des Steppes Inférieures face à Lutingrad, le moral des BCBF est-il prêt? "Bah ouais. C'est des morts-vivants, ils ont pas de moral. Crétin", a répondu Dewey Nightwitch à sa conférence de presse (qui a tenu en cette unique phrase). Reste que les Concasseurs, avec leurs frappes contondantes et leur Constitution astronomique, sont à peu près ce que les BCBF pouvaient affronter de pire, compte tenu de leur style de jeu.

Le véritable enjeu n'est cependant pas ce match, les fans le savent bien. Tous les regards sont déjà portés sur le prochain match au calendrier, qui verra Darkam-City s'opposer à Milesia, son ennemie jurée ! Et cette fois, le match compte pour les qualifications de la Coupe de Fangh ...